Jokes Of The Day

Discussion in 'Out of Topic' started by artamas_Cell, Nov 7, 2006.

Thread Status:
Not open for further replies.
  1. artamas_Cell

    artamas_Cell New Member

    Messages:
    174
    Likes Received:
    18
    Trophy Points:
    0
    JOKES OF THE DAY

    Perbedaan pandangan seorang cewe terhadap cowo yang ganteng dan cowo yang jelek :

    buat semua cowo... cakep mah relatif.. kalo
    jelek
    baru mutlak huahahaha
    Message: Kalo cowok ganteng pendiam
    cewek2 bilang: woow, cool banget...
    kalo cowok jelek pendiam
    cewek2 bilang: ih kuper...

    kalo cowok ganteng jomblo
    cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
    kalo cowok jelek jomblo
    cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...

    kalo cowok ganteng berbuat jahat
    cewek2 bilang: nobody's perfect
    kalo cowok jelek berbuat jahat
    cewek2 bilang: pantes...tampangnya kriminal

    kalo cowok ganteng nolongin cewe yang
    diganggu preman
    cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
    kalo cowok jelek nolongin cewe yang
    diganggu
    preman
    cewek2 bilang: pasti premannya temennya
    dia...

    kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
    cewek2 bilang: klop...serasi banget...
    kalo cowok jelek dapet cewek cantik
    cewek2 bilang: pasti main dukun...

    kalo cowok ganteng diputusin cewek
    cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih
    ada
    aku...
    kalo cowok jelek diputusin cewek
    cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
    meliuk-liuk dari atas ke
    bawah)...
     
  2. artamas_Cell

    artamas_Cell New Member

    Messages:
    174
    Likes Received:
    18
    Trophy Points:
    0
    kalo cowok ganteng ngaku indo
    cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
    kalo cowok jelek ngaku indo
    cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
    robot...

    kalo cowok ganteng penyayang binatang
    cewek2 bilang: perasaannya halus...penuh
    cinta
    kasih
    kalo cowok jelek penyayang binatang
    cewek2 bilang: sesama keluarga emang
    harus
    menyayangi...

    kalo cowok ganteng bawa BMW
    cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
    kalo cowok jelek bawa BMW
    cewek2 bilang: mas majikannya mana?...

    kalo cowok ganteng males difoto
    cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-
    sebar
    kalo cowok jelek males difoto
    cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
    cetakannya
    ya?...

    kalo cowok ganteng naek motor gede
    cewek2 bilang: wah kayak lorenzo
    lamas...bikin
    lemas...
    kalo cowok jelek naek motor gede
    cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat...

    kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
    cewek
    cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
    kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
    cewek2 bilang: naluri pembantu, emang
    gitu...

    kalo cowok ganteng bersedih hati
    cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry
    on
    kalo cowok2 jelek bersedih hati
    cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki-laki
    bukan
    sih?


    NB: GRP berkenan plzz
     
  3. artamas_Cell

    artamas_Cell New Member

    Messages:
    174
    Likes Received:
    18
    Trophy Points:
    0
    Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
    langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu
    berkata
    "life is beautifull"

    kalo cowok jelek baca e-mail ini,
    Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak
    sekeras-kerasnya
    "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

    Tips untuk anda yang merasa jelek:

    THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
    (jadi cakep kalo udah ganti kulit)
    Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda
    merasa sisi
    luar anda udah ancur
    gak ketolong lagi...

    LIKE FATHER LIKE SON
    (suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
    jangan salahkan diri anda kalau anda jelek,
    salahkanlah orangtua anda, karena
    jelek itu keturunan...

    THE TRUTH IS OUT THERE
    (yang bener boleh keluar)
    kalo orang lain menilai anda jelek, jangan
    skeptis,
    penilaian manusia tidak
    selalu benar...

    DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
    (jangan menghukum buku karena dia
    meninggalkan koper)
    Jangan putus asa, tidak semua orang
    menilai
    manusia
    dari fisiknya...

    THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE
    (orang di sebelah kanan, salah tempat...)
    cakep jelek itu lingkungan, misalnya anda di
    sini
    jelek, tetapi di afrika
    sana anda bisa paling ganteng.....

    LOVE IS BLIND
    (pacarilah orang buta)
    cinta tidak memandang cakep atau
    jelek...gak
    percaya?
    tanyakan hal ini sama
    orang jelek...

    kalau anda membaca tips ini sampai
    sesesai,
    berarti
    anda memang merasa
    jelek...

    kalau anda sendiri merasa jelek, apalagi
    orang
    lain
    yang melihat anda...


    mohon GRP nya bagi yang berkenan^^
     
  4. artamas_Cell

    artamas_Cell New Member

    Messages:
    174
    Likes Received:
    18
    Trophy Points:
    0
    waduh lupa lom bisa ngasih GRP yah hehehehehe...
     
  5. Sony_Er

    Sony_Er New Member

    Messages:
    14
    Likes Received:
    2
    Trophy Points:
    0
    Yg ini perlu dibaca juga nih :)

    Perbedaan wanita

    Perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38, 48, 58 tahun dimata pria:
    8 - ajak dia tidur dengan menceritakan dongeng
    18 - ceritakan sebuah dongeng lalu ajak dia tidur
    28 - tak perlu ceritakan dongeng, ajak saja tidur
    38 - dia yang menceritakan sebuah dongeng dan mengajak kita tidur
    48 - ceritakan dia sebuah dongeng untuk menghindari
    ajakannya untuk tidur
    58 - kita tetap diatas ranjang sepanjang hari untuk menghindari dongengnya.

    YANG membuat pria menarik bagi wanita: Perlakuannya yang penuh cinta, pelukan dan ciuman mesra, kepedulian, perlindungan, bersedia mendampinginya sampai ke ujung dunia, dan rela menyerahkan semua uang padanya.

    YANG membuat wanita menarik bagi pria: Bersedia menemani tidur.

    :) :) :D :D
     
  6. bono_as

    bono_as New Member Super Member

    Messages:
    704
    Likes Received:
    671
    Trophy Points:
    0
    kalo yang ini anda dapat membedakan umur seorang wanita lajang hanya dengan mendengar jawabannya ketika seseorang datang melamar :
    tanyakan " maukah kau menikah denganku "

    1. Apabila jawabanyya " Siapa sih luh .!!".usianya mungki
    16 s/d 19 Tahun
    2. Apabila jawabannya " anda Siapa yah" usianya mungkin
    20 s/d 27 Tahun
    3. Tapi apabila jawabannya " Siapa Aja deh ....!!!
    usianya pasti 45 s/d 55 dan ini pertama kalinya ada orang yang nanyaain pertanyaan itu ke dia:pound: :pound: :pound: :pound:
     
  7. artamas_Cell

    artamas_Cell New Member

    Messages:
    174
    Likes Received:
    18
    Trophy Points:
    0
    Jika AS menyerang Indonesia !!

    Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

    Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD *******, sampai obral Cel-Dam Rp. 10.000/3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

    Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

    Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.
    Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

    Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

    Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

    Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

    Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

    Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

    Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
    Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!
     
  8. artamas_Cell

    artamas_Cell New Member

    Messages:
    174
    Likes Received:
    18
    Trophy Points:
    0
    Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita temukan sehari-hari


    1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan
    perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit
    saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

    2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita
    kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

    3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur,
    saat hujan ataupun saat lainnya.

    4.Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang
    dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari
    antah berantah dan bergabung menari bersama mereka.
    (penari latar michael jackson aja kalah banyak)

    5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa
    si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah
    saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah
    ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang
    hakim adalah pamannya dan seterusnya.

    6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah
    (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No
    Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!,
    Please forgive me! SHIT..!

    7. Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil
    bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

    8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa,
    bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka
    menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama
    tanpa menarik nafas....

    9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik,
    pasti joget dulu muter2 dan tiba2 wanitanya muncul,
    gak heran film india minimal pasti 3 jam bisa lebih
    gak rugi sih.

    10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur
    bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung
    joget mbok, BRAVO...
    ========================================

    Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan
    kita temukan sehari-hari

    1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial
    dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan
    masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu trus
    belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya

    2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia
    selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan
    beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh
    sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya
    telah benar2 mati.

    3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke
    atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa
    berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa
    mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang
    kuda.

    4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan
    uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk
    membayar makanan mereka.(minta jatah preman kali
    ye....)

    5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu
    walaupun Negara mereka sangat luas dan tak peduli
    dimanapun mereka berada.(padahal belon ada HP)

    6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan
    duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap
    keluar dari kepala.

    7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan
    panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama
    sedemikian banyak logam2 emas....dan botol2 obat
    penyembuh berbagai racun

    8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel
    / marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak
    jacky chan pendekar mabuk.

    9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga
    dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak
    tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat
    bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan
    bluetooth jaman sekarang

    10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan
    suaranya suara wanita, namun orang2 bahkan pendekar2
    pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus
    melalu proses tak sengaja menyentuh dada si wanita
    baru pendekarnya sadar. alamak pendekar centil ye...
     
  9. uchu

    uchu Super Moderators Super Moderator

    Messages:
    571
    Likes Received:
    1,783
    Trophy Points:
    103
    Sebutkan tiga fungsi lubang dubur
    1.buang air besar
    2...................
    3.....................

    silahkan disi



    berhadiah jalan2 ke bali 3 hari 3 malam

    Nb
    biaya tanggung sendiri
     
  10. uchu

    uchu Super Moderators Super Moderator

    Messages:
    571
    Likes Received:
    1,783
    Trophy Points:
    103
    cara selingkuh (copyright Artamas Cell)

    1. Selalu berpenampilan trendy dan wangi.
    2. Pandai membuat kata-kata pujian kepada setiap wanita yang ditemuinya, dengan tujuan agar wanita tersebut terbuai dan tersanjung dengan kata2nya
    3. Selalu menyebut kata-kata "sayang, honey atau say", bila berbicara dengan setiap wanita
    4. Selalu bersemboyan "ladies first" terhadap setiap wanita, seperti membukakan pintu mobil, menarik kursi dan mempersilahkan duduk wanita tersebut saat dinner, dll.
    5. Apabila melihat wanita itu adalah targetnya, maka setelah memandang wajahnya, dia akan melihat payudara dan pinggul wanita tersebut sambil membayangkan wanita tersebut tanpa busana saat berhubungan intim dengannya
    6. Selalu menyimpan kondom di saku atau dompetnya
    7. Hafal mati nama-nama hotel dan motel short time (6 jam-an) beserta tarif2nya di wilayahnya, seperti Pondok Wisata, Pondok Nirwana, Pondok Sentosa, FM3, dll.
    8. Mempunyai hand phone lebih dari satu buah dan menjadikan salah satu hand phonenya dengan sim-card prabayar tersebut untuk keperluan kenakalannya yang sewaktu-waktu dapat dibuang, apabila sudah meninggalkan pasangannya.
    9. Dapat melepas pengait BH wanita dan underwear wanita dengan satu tangan dalam hitungan beberapa detik.
    10. Selalu menyediakan tissue kering dan tissue basah di dalam mobilnya
    11. Seringkali berganti-ganti nama saat berkenalan dengan wanita-wanita.
    12. Selalu tahu cara dan bagaimana agar setiap pada saat berhubungan intim tidak menyebabkan kehamilan
    13. Mengetahui dan menguasai "the Art of Kamasutra" dan dapat menerapkannya pada saat melakukan variasi fore play dan berhubungan intim dengan setiap wanita.
    14. Mengetahui dengan pasti titik-titik G-Spot wanita dan titik-titik sensitif dari bagian tubuh wanita yang dapat merangsang wanita, sehingga pandai memberikan kepuasan dan orgasme yang tinggi kepada setiap wanita.
    15. Mengetahui fase-fase siklus response ****ual dari setiap wanita sehingga pandai mengatur lamanya waktu saat melakukan fore play dan hubungan intim
    16. Selalu menginginkan setiap wanita melalukan oral *** terhadap dirinya.
    17. Mengetahui cara dan tempat untuk menggugurkan kandungan baik dengan cara tradisional ataupun cara modern.
    18. Mengetahui makanan yang dapat membangkitkan gairah ***
    19. Tidak memandang wanita dari segi usia, status perkimpoian, ekonomi dan sosialnya, yang penting wanita tersebut bisa memuaskan dirinya.
    20. Pandai membuat obrolan dari obrolan biasa dapat meningkat menjadi obrolan yang mesra dan dapat menggairahkan libido wanita
    21. Mengetahui obat-obat dan vitamin penambah tenaga agar dapat melakukan hubungan intim menjadi lama dan bergairah.
    22. Pandai menguasai teknik2 berciuman terhadap setiap wanita, seperti French Kiss, dll.
    23. Selalu merangkul wanita dengan berbagai alasan, walaupun wanita tersebut baru dikenalnya.
    24. Selalu percaya diri bila berhadapan dengan setiap wanita
    25. Berusaha menambah nilai credit point, sudah berapa banyak wanita yang telah "diperawani" olehnya. Semakin banyak daftarnya, maka semakin banggalah ia menjadi seorang penjahat kelamin.
    26. Selalu dengan mudah meninggalkan wanita yang sudah ia "perawanin" dan ia tiduri dengan berbagai alasan agar tidak dituntut lebih jauh untuk bertanggung jawab. Prinsipnya "HIT and RUN"
    27. Cowok penjahat kelamin selalu berusaha dengan cara dan alasan apapun melakukan hubungan **** dengan wanita dengan biaya seminimal mungkin. Karena semakin rendah biaya yang dikeluarkan, maka dia akan menganggap bahwa berhubungan intim dengan wanita tersebut sangat mudah dan tidak perlu mengeluarkan biayanya yang banyak. Dengan prinsip, "keluar uang sedikit2nya dan nikmat setinggi2nya"
    28. Pandai melakukan fantasi ****ual dengan cara apapun.
    29. Jarang melakukan masturbasi, karena dia beranggapan dapat memperoleh **** setiap saat dengan mudah terhadap setiap wanita yang ditemuinya.



    (dikutipan posting Bos Artamas_cell tgl 13 agustus 2006 di forum ini)
     
  11. oxphonez

    oxphonez Moderator Moderator

    Messages:
    752
    Likes Received:
    633
    Trophy Points:
    103
    orang yang sering ketawa -> kerja otak 14%
    orang yang cemberut -> kerja otak 75%

    tapi ingat, banyak ketawa lupa mati

    maka tertawalah secara bijaksana
     
  12. artamas_Cell

    artamas_Cell New Member

    Messages:
    174
    Likes Received:
    18
    Trophy Points:
    0
    waduh kerja otak gw cuma 14% pantas hp lama jadinya wakakakakka...
     
  13. Sony_Er

    Sony_Er New Member

    Messages:
    14
    Likes Received:
    2
    Trophy Points:
    0
    Wahhh , beberapa waktu ndak mampir kesini tambah banyak bahan buat merenung dan ketawa....:)
    Ketawa dulu ach, dengan bijaksana tentunya..........
    waakaaakaa...........
     
  14. miaco

    miaco Well-Known Member Super Member

    Messages:
    761
    Likes Received:
    822
    Trophy Points:
    103
    Up..Up..Up.., cpa tw ada yg lom bca...:peace:
     
Thread Status:
Not open for further replies.

Share This Page